Início
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a
Seleção Portuguesa.
De repente o juiz marca uma falta na entrada da área,
a favor do Brasil.
Ronaldinho vai para a cobrança e a barreira formada está
toda de costas para a bola.
* Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz,
estranhando a atitude.
* Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
* O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um
transeunte:
- O senhor poderia me dizer onde passa o metrô por aqui?
- Mas claro! por debaixo da terra!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito
tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela
BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e
280, tem um louco dirigindo um caminhão na contramão!
E o português:
- Um só?! Tem uma porção!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
- Para fazer a curva deitado!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua
mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo. Comprou um revólver e chegou
em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo
vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros
da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revolver, e deu lhe três tiros!
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O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto?
- pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- Claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !
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O português recebe uma carta anônima: 'Manoel, sinto em
lhe informar mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!'
Indignado ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo,
apanha o seu revólver, vai até ao quintal e dá três tiros
no cachorro.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade
quando foi surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a
sua carta!
- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando
e ainda não consegui!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto que
só tirava para dormir!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que
fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma
faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
Seleção Portuguesa.
De repente o juiz marca uma falta na entrada da área,
a favor do Brasil.
Ronaldinho vai para a cobrança e a barreira formada está
toda de costas para a bola.
* Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz,
estranhando a atitude.
* Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
* O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
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O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um
transeunte:
- O senhor poderia me dizer onde passa o metrô por aqui?
- Mas claro! por debaixo da terra!
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O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito
tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela
BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e
280, tem um louco dirigindo um caminhão na contramão!
E o português:
- Um só?! Tem uma porção!
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Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
- Para fazer a curva deitado!
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O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua
mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo. Comprou um revólver e chegou
em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo
vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros
da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revolver, e deu lhe três tiros!
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O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto?
- pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- Claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !
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O português recebe uma carta anônima: 'Manoel, sinto em
lhe informar mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!'
Indignado ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo,
apanha o seu revólver, vai até ao quintal e dá três tiros
no cachorro.
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O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade
quando foi surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a
sua carta!
- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando
e ainda não consegui!
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Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto que
só tirava para dormir!
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O português chegou todo esbaforido naquela empresa que
fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma
faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
